BOIERU

Am ras cu lacrimi!!!!

2011-02-13T09:54:00.000-08:00

Cand o sa cresc mare, vreau sa fiu ca Bobby Flay

2011-02-12T13:29:00.001-08:00

Bobby Flay's Grilled Chicken Wings

Ellen and the magician

2011-02-12T12:34:00.001-08:00

You need to put your headphones on!

2011-02-11T07:00:00.000-08:00

Students having fun

2011-02-11T06:55:00.000-08:00

Talking about fast loading!!!

2011-02-11T06:46:00.000-08:00

LOL

2011-02-10T17:02:00.000-08:00

Facebook de la tara!!!

2011-02-08T16:30:00.000-08:00

Via rousa.blogspot.com
[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului“
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă“. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat“
Ion is now drunk and pissed on Mărie‘s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică“
Vasile commented to Mărie‘s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare“

[Sunday]
Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru’ like this)

[Monday]
Mărie set her status to: “La spovedit…“
Ion commented on Mărie‘s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?“
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost“
Popa satului also commented on Mărie‘s status:” :) ) :) )” (Primarul satuluilikes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…“
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)
Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul“
Primarul satului is now attending “Puşcăria“.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]
Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off“
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă“
Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]
Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie‘s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor“
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Ceapa si usturoiul!!!!????

2011-02-08T16:28:00.000-08:00

Primita pe Mail:

'' Acum citeva zile m-am trezit la 3 dimineata cu un copil cu febra si nasuc mucios, rugindu-ma sa-i iau temperatura si sa-i dau "michimente" ca a racit...Dupa ce i-am dat lingurita de siropel panadol, am luat o ceapa, am taiat-o si am asezat-o intr-un bol, exact linga perna copilei... 5 ore mai tirziu, la ora 8 cind ne-am trezit, nu mai avea febra , doar nasuc un pic mucios, iar ceapa arata ingrozitor - galben-verzui si mirosea de ziceai ca a putrezit demult. Ce e scris
mai jos nu e poveste: sunt intimplari reale.

Din studiile efectuate asupra proprietatilor si efectelor Cepei si Usturoiului, se pare ca aceste doua vegetale deosebite au proprietatea de a "absoarbe" virusii si bacteriile, in momentul in care sunt "activate", adica in momentul in care intra in contact cu aerul.

Astfel, in trecut, in traditia romaneasca Ceapa si Usturoiul se "desfaceau" la masa si se mancau direct, ca atare, pe loc. Nu se preparau spre a se lasa "pe mai tarziu".

Si de ce se facea asa?... In momentul in care Ceapa si Usturoiul sunt "activate" (intra in contact cu aerul), ele incep sa "absoarba" din mediul inconjurator virusii si bacteriile.

Cind se mananca direct, pe loc, ea intra direct in organism. Astfel, procesul de absorbtie al virusilor si bacteriilor se produce doar in interiorul organismului, preluand de acolo virusi si bacterii.

In cazul in care Ceapa si Usturoiul nu se consuma "pe loc", in contact cu aerul ele incep "absorbirea" de virusi si bacterii din mediul inconjurator (pana la momentul in care le mancam), pe care noi apoi le introducem in organismul nostru gata "impanate".

Astfel, putem alege:

- folosim Ceapa sau Usturoiul spre a atrage virusii si bacteriile din atmosfera, pe care apoi sa le introducem in organism, sau
- folosim Ceapa si Usturoiul sa absoarba doar virusii si bacteriile din organism?...

De noi depinde...

CEAPA

In 1919 cand gripa a ucis 40 milioane de oameni, un doctor vizita fermierii pentru a-i ajuta sa combata gripa. Multi dintre fermieri si familiile lor o contractasera si multi chiar murisera.

Doctorul a ajus la un fermier unde, spre surprinderea lui, toti membrii familiei erau sanatosi. Cand doctorul a intrebat fermierul ce facea el diferit de ceilalti, sotia lui a spus ca a pus o ceapa curatata intr-un vas in fiecare camera a casei (si probabil pe vremea aceea casa avea doar 2 camere). Doctorul nu a crezut si a cerut una din cepe pentru a o analiza la microscop. Spre surprinderea lui a descoperit virusul gripei in ceapa. In mod evident aceasta a absorbit
virusul pastrand familia sanatoasa.

Apoi, am auzit aceasta povestire de la coafeza mea din Arizona . Acum multi ani angajatii ei se imbolnaveau de gripa si la fel multi dintre clienti. In urmatorul an ea a pus cepe in boluri peste tot in salon.
Spre surprinderea ei nici un angajat nu s-a mai imbolnavit. Treaba functioneaza! (si nu, nu fac afaceri cu ceapa)

Morala povestii este: cumparati cateva cepe si puneti-le in boluri in fiecare camera din casa. Daca lucrati la birou, puneti unu sub birou sau undeva pe un raft. Incercati si veti vedea. Noi am facut asta anul trecut si nimeni din casa nu s-a imbolnavit de gripa. Daca va ajuta pe voi si pe cei dragi sa nu va imbolnaviti, cu atat mai bine. Daca totusi faceti gripa, va fi o forma usoara. Oricum... ce aveti de pierdut? Doar cateva cepe!!!!

Acum... mai exista si un PS la aceasta poveste, trimis de o prietena din Oregon care de obicei imi trimite contributii la articolele pe tema sanatatii. Ea mi-a povestit urmatoarea experienta despre ceapa:

"Eu nu stiam despre povestea cu fermierul... dar stiu ca eu personal am facut pneumonie si am fost foarte bolnava. Am citit un articol care spunea sa tai o ceapa la ambele capete, sa pui unul din capete intr-o furculita si sa pui capatul infipt in furculita intr-un borcan gol... iar apoi sa pui borcanul langa patul pacientului peste noapte.

Se spunea ca ceapa se innegreste peste noapte din cauza germenilor... si chiar asa s-a intamplat. Dimineata ceapa era un dezastru, dar eu déjà ma simteam mai bine.

Altceva ce am citit intr-un articol a fost ca atat ceapa, cat si usturoiul, distribuite prin camera, au salvat pe multi de la ciuma neagra. Ele au multe proprietati antibacteriale si antiseptice."

Si acum inca o nota

CEPELE ABANDONATE DEVIN OTRAVITOARE.

Am folosit o ceapa care fusese lasata in frigider. Uneori nu folosesc o ceapa intreaga odata, ci pastrez cealalta jumatate pentru mai tarziu.

Dupa ce am citit aceasta informatie mi-am schimbat parerea... si pe viitor voi cumpara cepe mai mici.

Am avut privilegiul sa vizitez Mullins Food Products, divizia de fabricare a maionezei. Mullins este mare si este detinuta de 11 frati si surori din familia Mullins. Prietena mea Jeanne este CEO acolo.

A venit vorba despre intoxicatii alimentare si am dorit sa le impartasesc ceea ce am aflat de la un chimist.
Tipul care ne-a condus in turul fabricii se numea Ed si era unul dintre frati. Ed este un expert in chimie si este implicat in dezvoltarea formulei sosului. El a dezvoltat formula sosului si pt McDonald's

Deci retineti ca Ed este un magician al chimiei alimentare. In timpul vizitei cineva a intrebat daca chiar trebuie sa ne facem griji cu privire la maioneza. Oamenii intotdeauna sunt ingrijorati ca maioneza se va strica. Raspunsul lui Ed va va surprinde. El a spus ca toata maioneza produsa comercial este sigura.
"Nici macar nu trebuie pusa la frigider. Nu face nici un rau sa fie pusa, dar nu e neaparat necesar". El a explicat ca pH-ul maionezei este stabilit la o valoare la care bacteriile nu pot supravietui in mediul inconjurator. El a vorbit despre picnicul esential, cu bolul de salata de cartofi pe masa si cum toata lumea da vina pe maioneza cand cuiva ii este rau.
Ed spune ca atunci cand este raportata intoxicatia alimentara, primul lucru pe care il cerceteaza autoritatile este cand a mancat bolnavul ultima oara CEAPA si de unde au venit aceste cepe (din salata de cartofi?) Ed spune ca nu maioneza (atata timp cat nu e facuta in casa) este cea care se strica la aer. Cel mai probabil este ceapa, iar daca
nu ceapa, atunci CARTOFII.

El a explicat ca ceapa este o mare piata de desfacere pentru bacterii, in special ceapa negatita. Nu ar trebui niciodata sa pastrezi o bucata de ceapa taiata. Nu este sigura nici daca o pui intr-o punga etansa si o bagi la frigider.
Se contamineaza deja suficient doar prin faptul ca e taiata si sta la aer putina vreme, si poate deveni periculoasa pentru cine o ingereaza (asa ca, atentie sporita la ceapa care va este pusa in hotdog la meciurile de baseball!)
Ed spune ca daca iei partea de ceapa lasata si o gatesti bine s-ar putea sa fii in regula... dar daca tai ceapa lasata ca sa o pui in sandwich iti cauti problemele cu lumanarea. Atat ceapa cat si cartofii fierti dintr-o salata de cartofi vor atrage si favoriza inmultirea bacteriilor mult mai repede decat orice maioneza preparata comercial.

Deci, cum suna asta ca noutate? Luati-o cum vreti. Eu (autorul) am de gand sa fiu foarte atent la ceapa de acum incolo. Din mai multe motive acord credibilitate unui chimist si unei companii care produce milioane de tone de maioneza pe an.

De asemenea, CAINII NU TREBUIE SA MANANCE NICIODATA CEAPA. Stomacul lor nu o poate metaboliza.

Deci, nu uitati ca este periculos sa tai o ceapa si s-o folosesti pentru gatit a doua zi. Devine otravitoare intr-o singura noapte si creeaza bacterii toxice care pot provoca infectii la stomac din cauza excesului de secretie de bila si chiar intoxicatii alimentare.

Si inca un lucru foarte important : nu achizitionati ceapa sau usturoi la care le-au fost retezate "mustatile''- radacinile , cu o portiune din bulb . Acolo , este deja portita deschisa ...

Cami Secret Parody

2010-08-31T17:30:00.000-07:00

triple cooked french fries!

2010-08-01T14:29:00.000-07:00

crispy onion rings

2010-08-01T14:26:00.000-07:00

skinny french fries

2010-08-01T14:20:00.000-07:00

french fries, how to!

2010-08-01T13:20:00.000-07:00

Dj Otzi at his best!!

2010-06-23T15:37:00.001-07:00

Mititei Mancare de la Zei!!!

2010-06-06T15:29:00.000-07:00

MITITEI

• 1 kg ceafã de viþel (mânzat) • 500 g ceafã de porc
• 250 g pulpã de miel • 2-3 oase mari de vitã
• 1 lingurã sare • piper (dupã gust)
• 1 ceapã mare • 1 morcov mijlociu
• 1 cãpãtânã usturoi • 1 ardei iute
• 1 legãturã cimbru • 1 linguritã bicarbonat
• 1 linguritã praf miroase: ienibahar, rozmarin, chimen
• 250 g muschiulet de cal (nu e obligatoriu, dar cândva asa se fãceau
micii)
• Se toacã carnea mãrunt (dar cine a sti s-o toace cu satârul, câstig ar
avea)
• Se frãmântã bine cu sarea, piperul, bicarbonatul, miroasele, ardeiul
iute si usturoiul tocate mãrunt (pânã devin pastã), cimbrul mãcinat
praf, pânã totul e un aluat
• Intre timp, oasele de vitã sparte au fiert împreunã cu toate zarzavaturile
vreo douã ore pânã când din doi litri de apã s-a ales doar o jumãtate
litru de supã
• Strecurãm supa si o rãcim, apoi o frãmântãm bine împreunã cu carnea
• Amestecãtura asta se lasã sã-si revinã din ce-a pãtit câteva ore bune la
frigider
• Micii se rotunjesc fie în mânã, udând-o mereu, sã nu se lipeascã, fie
prin teava de cârnati a masinii de tocat
• Nu tigaia e rostul micului, ci grãtarul si focul corespunzãtor, de lemn si
cãrbuni

MITITEI ARDELENESTI
• 1 kg carne vacã (gât, coadã, antricot) • 1 vârf cutit chimen pisat
• 1 linguritã cimbru uscat • 1 cãpãtânã usturoi
• 2 linguri smântânã nefermentatã (friscã) • 1 linguritã boia
• 500 g carne porc (pulpã) • 1 vârf cuþit ienibahar
• sare, piper, dupã poftã • 4 linguri supã carne
• Se toacã repetat carnea, de 3-4 ori, se sãreazã, se lasã sã respire la rece
5 ore
• Se amestecã carnea cu restul bunãtãtilor (mai puþin frisca) si se mai
toacã o datã si iar se lasã 1 noapte, la rece, sã se primeascã între ele
• Se freacã cu friscã, îndelung, sã se înfoaie, acum sunt numai buni de
jar, iar ca fagul de Nãsãud nu stiu vreun lãmnut sã ardã

MITITEII a la Pãstorel

„Carne de vitã de la ceafã sau de la coadã, sau pulpã – capacul. La 1 kilogram
de carne un sfert seu gros si curãtat de piele. Carnea, împreunã cu seul,
se trece de douã ori prin masina de tocat. Se adaugã în carne miez de franzelã
(de mãrimea unei lãmâi), muiat în mujdei de usturoi, sare, o linguritã de mirodenii:
enibahar, chimen (dacã vrei), piper si o jumãtate linguritã bicarbonat.
Frãmânti pânã se face o pastã omogenã. Uzi cu apã un fund de lemn si palmele.
Sucesti câte o bucatâ pe masã pânã obtii forma cilindricã stiutã. Tai în
bucãti potrivite si-i asezi umezi pe-o farfurie. Îi pui la rece câteva ore. Pui grãtarul
încins, pe care ai asezat un rând de mititei, la foc moale. Cât stau la foc,
îi învârtesti mereu, pânã se întãresc. Dupã ce s-au prãjit o serie, se servesc
într-un vas acoperit si încãlzit (altfel se sleiesc din cauza seului). În timp ce se
consumã o serie, se pune la foc seria urmãtoare. Prãjirea trebuie sã se facã
încet, ca sã nu „se pripeascã în exterior, rãmânând cruzi la mijloc“.

MITITEI A LA CINA

Se ia carnita de vaca de la gît, fara a se îndeparta grasimea si se da
de doua ori prin masina, pentru a se marunti cît mai bine si cît mai
uniform. Daca va fi carnea prea slaba, se va adauga ceva seu de vaca
sau din lipsa acestuia chiar de oaie, ca la 100 pâna la 150 de gramme pe
fiecare kilogramm cîntarit de carne. Nu se va lua în nici und caz
slaninuta, costita sau carne de porc, care nu fac decît sa strice gustul
si sa ia din minunata savoarelor a mitieilor.

Se fierbe o zeama din oase de vaca cu maduva, care se scade bine, din
500 gramme de oase la fiece kilogramm de carne.

Se pregatesc pentru fiecare kilogramm de carne mirodenii si condimente
dupa cum urmeaza:
8 gramme de piper proaspat pisat marunt
12 gramme de cimbru uscat cât mai proaspat pisat marunt
4 gramme de enibahar pisat marunt
2 gramme de coriandru pisat marunt
2 gramme de chimion turcesc pisat marunt
1 gramm de anis stelat pisat marunt
8 gramme de bicarbonat de sodiu
1 lingurita de zeama de lamâie
1 lingura de untdelemn
1 capatâna buna de usturoi aromat si nu din cel iute

La cantitati mai mari de cinci kilogramme, se va aduga pentru fiecare
alte cinci kilogramme de carne, cîte o masura mai mult din mirodeniile
pomenite.

Se framânta carnea întru-n vas pe masura timp de un ceas, adaugând la
început bicarbonatul
de sodiu, care se stinge cu zeama de lamâie. Jumatate din zeama de
oase si toate celelalte condimente, afara de usturoi, se adauga
treptat, uniform si putin câte putin. Amestecul se acopera si se da la
ghetar o zi si o noapte, dupa care se scoate, se lasa câteva ceasuri la
dezmortit si se mai framânta o data pret de o jumatate de ceas cu
restul de zeama de oase dezmortita. Se face un mujdei de usturoi cu apa
calduta dintr-o capatâna pentru fiecare kilogramm de carne, care se lasa
la tras o jumatate de ceas. Se stroarce mujdeiul de usturoi întru-n
tifon, se adauga sucul de mujdei si se mai framânta odata amestecul pret
de un sfert de ceas. Se da din nou la ghetar pâna a doua zi. Pret de
trei ceasuri înainte de a fi prajiti si serviti mititeii, se scoate
amestecul de la ghetar, pentru a se încalzi si muia; dupa trei ceasuri
sau cînd s-a dezmortit amestecul, se formeaza mititeii ca de de un deget
mare lungime si ca de doua degete grosime, se ung cu untdelemn pe toate
partile si la capete si se lasa sa stea la zvântat un ceas.

Se prajesc pe jar iute de lemne sau carbune, ungându-se din când în
când cu mujdei, asa ca sa prinda o crusta rumena de jur împrejur.
Gratargii nostri întorc fiecare mititel doar de trei ori pîna este
prajit. La prajit mititeii vor scadea putin, de unde si denumirea lor,
sau cea de mici. Nu se lasa sa se patrunda, ca sa nu se usuce sucul care
contine savoarea condimentelor. Daca se prajesc la foc prea mic,
mititeii scad prea tare, se usuca, lapada tot sucul aromat si devin
seci. Se servesc alaturi de chifle proaspete ori felii de franzela, cu
Mutard de Dijon sau mustar picant si aromat, dupa preferinta si cu sare
si ciusca.

Am cutit de morosan!

2010-05-28T19:33:00.000-07:00

Muzica buna!

2010-05-28T19:31:00.000-07:00

Whay???

2010-05-28T16:40:00.000-07:00

Cat de bine iti cunosti nevasta?!

2010-05-28T16:23:00.000-07:00

What does 'Love' mean?

2010-05-28T09:59:00.000-07:00

A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8
year-olds, 'What does 'love' mean?'
The answers they got were broader and deeper than anyone could have
imagined. See what you think:
'When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her
toenails anymore.
So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got
arthritis too.. That's love.'
Rebecca- age 8
'When someone loves you, the way they say your name is different.
You just know that your name is safe in their mouth.'
Billy - age 4
'Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and
they go out and smell each other.'
Karl - age 5
'Love is when you go out to eat and give somebody most of your French
fries without making them give you any of theirs.'
Chrissie - age 6
'Love is what makes you smile when you're tired.'
Terri - age 4
'Love is when my mummy makes coffee for my daddy and she takes a sip
before giving it to him, to make sure the taste is OK.'
Danny - age 7
'Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing,
you still want to be together and you talk more.
My Mummy and Daddy are like that They look gross when they kiss'
Emily - age 8
'Love is what's in the room with you at Christmas if you stop opening
presents and listen.'
Bobby - age 7 (Wow!)
'If you want to learn to love better, you should start with a friend who
you hate,'
Nikka - age 6
(we need a few million more Nikka's on this planet)
'Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it
everyday.'
Noelle - age 7
'Love is like a little old woman and a little old man who are still
friends even after they know each other so well.'
Tommy - age 6
'During my piano recital, I was on a stage and I was scared. I looked at
all the people watching me and saw my daddy waving and smiling..
He was the only one doing that. I wasn't scared anymore.'
Cindy - age 8
'My mummy loves me more than anybody
You don't see anyone else kissing me to sleep at night.'
Clare - age 6
'Love is when Mummy gives Daddy the best piece of chicken.'
Elaine-age 5
'Love is when Mummy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is
handsomer than Robert Redford.'
Chris - age 7
'Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all
day'
Mary Ann - age 4
'I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes
and has to go out and buy new ones.'
Lauren - age 4
'When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars
come out of you.' (what an image)
Karen - age 7
'Love is when Mummy sees Daddy on the toilet and she doesn't think it's
gross.'
Mark - age 6
'You really shouldn't say 'I love you' unless you mean it. But if you mean
it, you should say it a lot. People forget.'
Jessica - age 8
And the final one -- Author and lecturer Leo Buscaglia once talked about a
contest he was asked to judge.
The purpose of the contest was to find the most caring child.
The winner was a four year old child whose next door neighbor was an
elderly gentleman who had recently lost his wife.
Upon seeing the man cry, the little boy went into the old gentleman's
yard, climbed onto his lap, and just sat there.
When his Mother asked what he had said to the neighbour, the little boy
said, 'Nothing, I just helped him cry'

Oltchim joaca deseara!

2010-05-15T05:49:00.000-07:00

Citesc in ziare ca deseara(ora Romaniei 20.45), Oltchim are nevoie de un miracol. Oltchim a ajuns in FINALA!!!. Cati credeau asta posibil? Daca vor castiga , sau nu, tot e o realizare extraordinara. Bravo Oltchim!!!

Muzica veche, da BUNA!!!

2010-05-15T05:47:00.000-07:00

BRAVO Oltchim!!!!

2010-04-18T13:01:00.000-07:00

Parca pentru a da peste nas celor care ziceau ca nu mai contam in nici un sport, Oltchim ajunge in FINALA!

Sa vorbim despre fobii

2010-03-13T11:07:00.000-08:00

Cum curatam zapada!

2010-03-11T17:23:00.000-08:00

Snow plowing robot. [VIDEO]

The Windowfarms Project. [VIDEO]

2010-03-11T17:13:00.000-08:00

The Windowfarms Project. [VIDEO]

Rarest and longest fish alive: The Oarfish. [VIDEO]

2010-03-11T17:00:00.000-08:00

Rarest and longest fish alive: The Oarfish. [VIDEO]

Wireless Electricity!

2010-03-02T17:34:00.000-08:00

Brain Magic

2010-03-02T17:25:00.000-08:00

Mi-am deschis internet tv!

2010-02-13T05:23:00.000-08:00

Am pus pe post, muzica, clipuri funy, documentare. Clik aici!

Stau in casa!

2010-02-06T06:03:00.000-08:00

A nins ca la balamuc!HAI SA ASCULTAM CEVA VECHI SI BUN!!!

Vezi mai multe video din Divertisment

Vezi mai multe video din Divertisment

Vezi mai multe video din Divertisment

Omul de cauciuc, exista!

2010-01-30T10:02:00.000-08:00

Varianta 3d a jocului de tenis!

2010-01-30T09:52:00.000-08:00

Un Maestru!!!

2010-01-30T09:48:00.000-08:00

Armata, bat-o vina!

2010-01-30T09:41:00.000-08:00

Ninge. Iar.

2010-01-30T09:38:00.000-08:00

Azi aveam in plan sa mergem la ski. A inceput sa ninga, tare, asa ca o sa stam acasa, si o sa ne uitam la altii cum skiaza.

Petrecere surpriza, Extraordinar, Bravo!

2010-01-08T15:09:00.000-08:00

Primul lap top transparent de la Samsung

2010-01-08T15:08:00.000-08:00

Inaugurarea Turnului din Dubai. Exceptional!!!!

2010-01-08T15:04:00.000-08:00

Avoid Hangovers!!!(Mahmureala)

2009-12-20T09:04:00.001-08:00

Did you have a little too much to drink last night?

Do you have a headache?

Do you feel weak?

Are you nauseated?

Dizzy?

You’ve probably got a hangover. Hangovers are caused by drinking too much alcohol at one time, and are dependent on each person’s tolerance level for alcohol. It can be based on height, weight, and the genetics of a person. There is no cure for a hangover but there are a few simple home remedies that can help make you feel better. Thankfully, hangover symptoms last only about 24 hours.

The main symptom of a hangover is dehydration and that can be minimized by drinking plenty of water. A headache is a symptom of dehydration and may be eased with pain relievers and by drinking water.

What causes hangovers?

· Dehydration of the body - Alcohol is a diuretic (a drug that increases urination and flushes fluids from the body). Drinking coffee the following morning will only increase this problem as coffee is also a diuretic.

· Your drinking too much alcohol - Too much alcohol depletes the body of necessary substances required to stay healthy such as vitamins and minerals, water, and blood sugar.

· Some alcohol is worse than others - Brandy, red wine, rum, whisky, white wine, gin and vodka. The British Medical Journal did tests that showed drinking bourbon whiskey is twice as likely to cause a hangover than the same amount of vodka.

· There may be mild poisons in your drink - Dr Ian Calder of the London based National Hospital for Neurosurgey states that there are complex organic molecules such as methanol and acetone that are found in some drinks and are said to be responsible for hangovers rather than ethanol (alcohol).

· Mixing drinks can cause hangovers. Be careful with what you’re drinking and when you’re drinking it.

· The wine is from a bad harvest - If you are drinking wine that comes from a country where a small change in the climate can make a big difference to the quality of wine, eg France, Germany, New Zealand, then in a bad season the wine contains many more substances that can cause hangovers.

· You’re drinking a wine that’s too young - Almost all red wines and chardonnay are matured in oak barrels so that they will keep and improve. If you drink this wine younger than three years you run a higher risk of getting a hangover. As a rule of thumb wine stored in oak barrels for six months should be acceptable to drink within the first year. If the wine is stored for twelve months or more in oak barrels it should then be left for at least four years. Some winemakers have been known to add oak chips directly into the wine to enhance flavors, especially in a bad season, and this can take years to become neutral.

Home Health Remedies:

· Do not have an alcoholic drink in the morning as a cure for a hangover. Another drink does not help and may only make your hangover worse.

· Some people think that having a cup of coffee will help to drive away your hangover. NOT TRUE. Avoid coffees and any other caffeinated beverages as they can cause you further dehydration.

· Take Vitamin C as it may increase the rate of alcohol breakdown in the body.

· Alcohol causes dehydration, so drink plenty of water. Also drink fruit juices and tomato juice.

· Bouillon soup or sports beverages (i.e. Gatorade) may help replace depleted salt and potassium.

· Try a cold pack to relieve headache pain.

· For a headache, take acetaminophen unless you have known liver disease or drink heavily and, therefore, may be at risk for liver disease.

· Alcohol consumption can irritate your stomach lining so avoid aspirin and ibuprofen since they may only serve to increase this irritation.

· For an upset stomach, try an over-the-counter antacid. Peppermint and chamomile tea may also help.

Prevention of the hangover in the future

· Never drink on an empty stomach. Food helps to absorb some of the alcohol and aids the body in digesting it faster.

· Try to eat starchy foods to slow down the alcohol absorption.

· Limit yourself to less than 1 drink per hour.

· Try to alternate your alcoholic drinks with nonalcoholic beverages such as water.

· Stick to non-carbonated drinks as carbonation can speed up the alcohol absorption.

· Try to avoid sweet drinks (and sugary foods) while you drink. The sweet taste of the drink can make it difficult for you to judge how much alcohol you’re actually consuming.

· Be sure to choose drinks with low levels of congeners (light drinks such as white wines, gin, and vodka) – these are additives that are found in alcohol that increase your risk of a hangover. Dark-colored drinks (such as red wine, bourbon, and rum) have higher levels of congeners and should be avoided as often as possible.

· Drink lots of water before you go to bed.

· Get plenty of rest.

I'm dreaming of a White Christmas!!

2009-12-19T15:33:00.000-08:00

Merry Christamas to us all!!!

2009-12-18T15:50:00.000-08:00

Nu te oprii !!!

2009-12-13T12:36:00.000-08:00

Acum stim cine este Mos Craciun. Indubitabil!!!

2009-12-10T18:01:00.000-08:00

Fratilor, la facut copii!!!!!

2009-12-10T17:51:00.000-08:00

Nemaipomenit!!! Batrana are....84 de ani!!!!!

2009-11-26T20:38:00.000-08:00

inventie traznita

2009-11-10T15:25:00.000-08:00

Magie cu carti de joc!

2009-11-05T13:33:00.000-08:00

Cum vor arata noile ventilatoare

2009-11-05T13:23:00.000-08:00

Un nou sport Acvatic???

2009-11-05T13:15:00.000-08:00

Un banc bun!

2009-11-05T13:14:00.000-08:00

Isus in desert se intilneste cu un om foarte batrin .
Isus : ce cauti singur in desert ?
Batrinul : i-mi caut baiatul , are cuie in miini si picioare ,
Isus : tataaa eu sint fiul tau ,
Batrinul : Pinochiooo??!!!

Super Hokey

2009-10-29T17:17:00.000-07:00

Un elefantel se sperie de stanut!

2009-10-29T17:15:00.000-07:00

Mascota danseaza super!

2009-10-29T17:08:00.000-07:00

Couples Retreat

2009-10-24T08:33:00.000-07:00

Am ras cu lacrimi. O veni Hallowen, dar tot o comedie e mai buna.

Cum se face o reclama la Burgheri!!!

2009-10-24T06:24:00.000-07:00

Law Abiding Citizen

2009-10-24T06:20:00.000-07:00

Superb. Un film care m-a tinut in fata calculatorului neclintit. Bravo!!!

Microsoft vine cu un antivirus free!

2009-10-23T01:36:00.000-07:00

Cei de la Microsoft, s-au gandit sa vina cu un antivirus free, pentru cei care au sistemele "pe bune". Descarcati de aici.

Nu fi o rata macaind degeaba, fi un vultur in inalturi!

2009-10-22T12:31:00.000-07:00

“No one can make you serve customers well. That’s because great service is a choice.”

Harvey Mackay tells a wonderful story about a cab driver that proved this point.
He was waiting in line for a ride at the airport. When a cab pulled up, the first thing Harvey noticed was that the taxi was polished to a bright shine. Smartly dressed in a white shirt, black tie, and freshly pressed black slacks, the cab driver jumped out and rounded the car to open the back passenger door for Harvey.
He handed my friend a laminated card and said: “I’m Wally, your driver. While I’m loading your bags in the trunk I’d like you to read my mission statement.”
Taken aback, Harvey read the card. It said:
Wally’s Mission Statement:
“To get my customers to their destination in the quickest, safest and cheapest way possible in a friendly environment.”
This blew Harvey away. Especially when he noticed that the inside of the cab matched the outside. Spotlessly clean!
As he slid behind the wheel, Wally said, “Would you like a cup of coffee? I have a thermos of regular and one of decaf.”
My friend said jokingly, “No, I’d prefer a soft drink.”
Wally smiled and said, “No problem. I have a cooler up front with regular and Diet Coke, water and orange juice.”
Almost stuttering, Harvey said, “I’ll take a Diet Coke.”
Handing him his drink, Wally said, “If you’d like something to read, I have The Wall Street Journal, Time, Sports Illustrated and USA Today.”
As they were pulling away, Wally handed my friend another laminated card.
“These are the stations I get and the music they play, if you’d like to listen to the radio.”
And as if that weren’t enough, Wally told Harvey that he had the air conditioning on and asked if the temperature was comfortable for him. Then he advised Harvey of the best route to his destination for that time of day. He also let him know that he’d be happy to chat and tell him about some of the sights or, if Harvey preferred, to leave him with his own thoughts.
“Tell me, Wally,” my amazed friend asked the driver, “have you always served customers like this?”
Wally smiled into the rearview mirror. “No, not always. In fact, it’s only been in the last two years. My first five years driving, I spent most of my time complaining like all the rest of the cabbies do. Then I heard the personal growth guru, Wayne Dyer, on the radio one day.
He had just written a book called “You’ll See It When You Believe It”. Dyer said that if you get up in the morning expecting to have a bad day, you’ll rarely disappoint yourself.
He said, “Stop complaining! Differentiate yourself from your competition. Don’t be a duck. Be an eagle. Ducks quack and complain. Eagles soar above the crowd.”
“That hit me right between the eyes,” said Wally. “Dyer was really talking about me. I was always quacking and complaining, so I decided to change my attitude and become an eagle. I looked around at the other cabs and their drivers. The cabs were dirty, the drivers were unfriendly, and the customers were unhappy. So I decided to make some changes. I put in a few at a time. When my customers responded well, I did more.”
“I take it that has paid off for you,” Harvey said.
“It sure has,” Wally replied. “My first year as an eagle, I doubled my income from the previous year. This year I’ll probably quadruple it. You were lucky to get me today. I don’t sit at cabstands anymore. My customers call me for appointments on my cell phone or leave a message on my answering machine. If I can’t pick them up myself, I get a reliable cabbie friend to do it and I take a piece of the action.”
Wally was phenomenal. He was running a limo service out of a Yellow Cab. I’ve probably told that story to more than fifty cab drivers over the years, and only two took the idea and ran with it. Whenever I go to their cities, I give them a call. The rest of the drivers quacked like ducks and told me all the reasons they couldn’t do any of what I was suggesting.
Wally the Cab Driver made a different choice. He decided to stop quacking like ducks and start soaring like eagles.
The above is based on a true story. This cabbie is based out of NY City. And I personally and truly love such customer service.

Give it a thought, how true it is. How many times we just start our day by complaining; – “Oh No! It’s a Monday.” And then go feeling miserable the entire day.
How many times, have we got up in the morning, felt the excitement within and exclaimed “This is going to be the BEST day of my life”. Now even if after saying that you seem to not have a good day then turn around and do say and feel “This too shall pass”.
At the end of the day, go to bed content that you know and feel right from the bottom of your heart that you have done the best you could. At the end of it, you will be the one who would have changed your own life forever.

Jakie Chan outtackes from Rush Hour

2009-10-16T04:52:00.000-07:00

Sa invatam Franceza!

2009-10-16T04:51:00.000-07:00

Ce ti-ai dori cel mai mult ?

2009-10-12T17:29:00.000-07:00

Onestone!!

2009-10-12T17:26:00.000-07:00

The Native American With One Testicle
There once was an Native American who had only one testicle and whose given name was'Onestone'.

He hated that name and asked everyone not to call him Onestone.
After years and years of torment, Onestone finally cracked and said, 'If anyone calls me Onestone again, I will kill them!'
The word got around and nobody called him that any more.
Then one day a young woman named Blue Bird forgot and said, 'Good morning, Onestone.'
He jumped up, grabbed her and took her deep into the forest where he made love to her all day and all night. He made love to her all the next day, until Blue Bird died from exhaustion.
The word got around that Onestone meant what he promised he would do. Years went by and no one dared call him by his given name until a woman named Yellow Bird returned to the village after being away. Yellow Bird, who wasBlue Bird's cousin, was overjoyed when she saw Onestone. She hugged him and said, 'Good to see you Onestone. Onestone grabbed her, took her deep into the forest, then he made love to her all day, made love to her all night, made love to her all the next day, made love to her all the next night, butYellow Bird wouldn't die!

Why ?????
OH, come on ... take a guess
Think about it !!!

You're going to love this
Everyone knows...

You can't killTwoBirds with OneStone!!!

Farsa de facut la chefuri!!!

2009-10-10T06:29:00.001-07:00

Cel mai mare Flash Mob, la Chicago!

2009-10-10T06:00:00.000-07:00

Lip sync.

2009-10-10T05:52:00.000-07:00

Studentii din Québec à Montréal (UQAM), au realizat chestia asta Super Tare!

Lip Dub - Flagpole Sitta by Harvey Danger from amandalynferri on Vimeo.

Tot un drac!

2009-10-05T06:29:00.001-07:00

Nobody loves me!

2009-10-05T06:27:00.002-07:00

Aplicator de Supozitoare!!!!!

2009-10-05T06:27:00.001-07:00

Deci asa se fac camioanele !!!!!!!

2009-10-05T06:24:00.000-07:00

Asta da sperietura!

2009-09-29T15:28:00.000-07:00

Daca nu merge cu vorba buna.........

2009-09-21T15:51:00.000-07:00

Am luat un VIRUS....Irlandez!!!

2009-09-20T07:31:00.000-07:00

Dupa Internet wireless, ELECTRICITATE wireless!!!!!

2009-09-20T07:07:00.000-07:00

2009-09-11T19:12:00.000-07:00

Am ras cu lacrimi, mai ales la sfarsit!!

2009-09-11T16:28:00.000-07:00

Remember 9/11

2009-09-08T17:49:00.000-07:00

Articol scris de Cornel Nistorescu dupa atacurile din 9/11 2001:

Why are Americans so united? They don't resemble one another even if you paint them all one color! They speak all the languages of the world and form an astonishing mixture of civilizations. Some of them are nearly extinct, others are incompatible with one another, and in matters of religious beliefs, not even God can count how many they are. Still, the American tragedy turned three hundred million people into a hand put on the heart.
Nobody rushed to accuse the White House, the army, the secret services that they are only a bunch of losers. Nobody rushed to empty their bank accounts. Nobody rushed on the streets nearby to gape about.
The Americans volunteered to donate blood and to give a helping hand. After the first moments of panic, they raised the flag on the smoking ruins, putting on T-shirts, caps and ties in the colours of the national flag. They placed flags on buildings and cars as if in every place and on every car a minister or the president was passing. On every occasion they started singing their traditional song: "God Bless America!".
Silent as a rock, I watched the charity concert broadcast on Saturday once, twice, three times, on different TV channels. There were Clint Eastwood, Willie Nelson, Robert de Niro, Julia Roberts, Cassius Clay, Jack Nicholson, Bruce Springsteen, Silvester Stalone, James Wood, and many others whom no film or producers could ever bring together. The American's solidarity spirit turned them into a choir. Actually, choir is not the word. What you could hear was the heavy artillery of the American soul. What neither George W. Bush, nor Bill Clinton, nor Colin Powell could say without facing the risk of stumbling over words and sounds, was being heard in a great and unmistakable way in this charity concert.
I don't know how it happened that all this obsessive singing of America didn't sound croaky, nationalist, or ostentatious! It made you green with envy because you weren't able to sing for your country without running the risk of being considered chauvinist, ridiculous, or suspected of who-knows-what mean interests.
I watched the live broadcast and the rerun of its rerun for hours listening to the story of the guy who went down one hundred floors with a woman in a wheelchair without knowing who she was, or of the Californian hockey player, who fought with the terrorists and prevented the plane from hitting a target that would have killed other hundreds or thousands of people. How on earth were they able to sacrifice for their fellow humans?
Imperceptibly, with every word and musical note, the memory of some turned into a modern myth of tragic heroes. And with every phone call, millions and millions of dollars were put in a collection aimed at rewarding not a man or a family, but a spirit which nothing can buy.
What on earth can unite the Americans in such a way? Their land? Their galloping history? Their economic power? Money? I tried for hours to find an answer, humming songs and murmuring phrases which risk of sounding like commonplaces. I thought things over, but I reached only one conclusion.
Only freedom can work such miracles!

Apocalipsa a INCEPUT in Romania( contrar celor crezute de Arhi)!!

2009-09-07T10:47:00.000-07:00

Se coroboreaza cu una din revelaţiile clarvăzătoarei bulgare Vanga oarba, care a afirmat că ea "vede" arca lui Noe undeva în apropiere.

Civilizatia de sub Marea Neagra

Robert Ballard, cel care a descoperit epava Titanicului, este un savant ale carui metode, desi controversate, au dat roade pana acum. Pentru ca ipotezele sale, de cele mai multe ori diferite de ale majoritatii cercetatorilor, erau demonstrate in final de descoperirile facute, descoperiri care-i faceau pe multi sa-si bage capul in nisip, facandu-se ca uita ca tot ei erau printre cei mai vasnici contestatari ai ipotezelor emise. In urma cu cativa ani, Ballard a mai emis o ipoteza, anume aceea ca Potopul descris de Biblie ar fi fost localizat pe actualul teritoriu al Marii Negre. Asa ca o echipa condusa de Ballard a poposit pe tarmul Turciei, reusind sa filmeze, la mai putin de 20 km de tarm, mai multe artefacte specifice perioadei comunei primitive.

Mai exact, era vorba despre o stânca cioplita si de doua unelte de piatra dotate cu câte o gaura, probabil pentru suportul lor lemnos. In plus, submarinul a reusit sa filmeze si niste bârne foarte bine conservate de apa marii, pe care se vad semne de pNicucrare artificiala. Aceste descoperiri arata ca, in urma cu multi ani, Marea Neagra a fost un lac al carui tarm era locuit. In perioada de sfârsit a erei glaciare, datorita incalzirii atmosferei si topirii ghetarilor nivelul Mediteranei a crescut fara precedent. Apoi, in urma cu 7000 de ani, datorita presiunii apei – si probabil in urma vreunui cutremur - fâsia de pamânt care separa Mediterana de lac a fost efectiv pulverizata si apele sarate ale Mediteranei au inundat micul lac, transformându- l in ceea ce este astazi. Torentul a fost fantastic.

Forta apei a depasit de 2 – 300 de ori pe cea a cascadei Niagara, calculându-se ca pentru echilibrarea nivelelor apelor ar fi fost nevoie de aproximativ 40 de zile. In sprijinul acestei teorii, cercetatorii arata ca in anumite zone ale fundului Marii Negre, exista ape dulci, ramasite ale vechiului lac. Din cauza lipsei curentilor si a oxigenului, acele ape au ramas neamestecate cu apa marii.

Mai mult, mediul de acolo este lipsit de oxigen, ceea ce inseamna ca exista conditii optime de conservare a habitatului de acum câteva mii de ani. Echipa lui Ballard a descoperit pe fundul Marii Negre, cateva specii de scoici, unele disparute, altele pe cale de disparitie, dar toate cu o vechime cuprinsa intre 7.500 – 15.000 de ani, ceea ce i-a facut pe cercetatori sa afirme ca Marea Neagra a fost, pe vremuri, un lac cu apa dulce. Mai mult, cativa membri ai echipei lui Ballard sustin ca acesta este convins ca actuala Mare nu a existat in urma cu 10 – 15.000 de ani, aici traind o civilizatie prospera, careia ii apartin constructiile ciudate semnalate de sonar pe fundul apei. Si ca totul sa fie si mai incurcat, s-a pronuntat cuvintul Atlantida.

Harta intocmita cu ajutorul sonarelor a lasat sa se intrevada ca pe vremuri, fundul marii era, in fapt, “ un tarm plat, cu o plaja de nisip care cobora lin”, dupa spune insusi coordonatorul lucrarilor.

Potopul a inceput in Romania

Biblia vorbeste despre un mare potop caruia nu i-a supravietuit decat Noe si familia sa. Mergand pe firul Bibliei, constatam ca, dupa ce fiii lui Noe s-au despartit si a plecat care incotro. Numai ca, desi in afara lor nu mai ramasese nici un om pe Pamant, fiii lui Noe s-au intalnit, totusi, cu oameni. dar nu de inadvertentele Bibliei ne vom ocupa in acest material. Analizind scrierile vechi ale fiecarui popor, constatam ca la fiecare gasim cate un potop din care s-au salvat foarte putini. Ce e mai interesant, e faptul ca legendele românesti vorbesc, la randul lor, despre diverse inundatii catastrofale, dar cine sa ia seama la niste ‘povesti’, cum le spun majoritatea românilor.

Si totusi, atunci cand aceste “povesti” sunt demonstrate fizic, cu vestigii fizice descoperite, lumea stiintifica amuteste, da putin inapoi si apoi incearca sa demonstreze noua ipoteza, uitind ca tot ea refuza sa accepte niste idei ce pareau a depasi realitatea construita cu migala, de unii pseudo-cercetatori, timp de ani de zile.

Sfirsitul Atlantidei si inceputul Potopului

Michael Robinson este profesor la Universitatea Ohio si este specializat in inundatiile catastrofale care s-au abatut asupra Pamantului din cele mai vechi timpuri.

A fost unul dintre cei care au imbratisat ipoteza emisa de Robert Ballard, cand acesta afirma ca Potopul Biblic a inceput in bazinul Marii Negre. Numai ca, spre deosebire de Ballard, Michael Robinson a preferat pentru cercetarile sale nu tarmul turcesc, unde echipa primului a descoperit doar o epava de corabie veche de cateva mii de ani, ci tarmul nordic românesc, in apropiere de insula Serpilor, si unde aparatura a inregistrat niste constructii ciclopice stranii, piramide si catadele ce par de neinchipuit pentru zilele noastre.

“In cercetarile mele m-am bazat foarte mult pe textele mistice care arata ca toate civilizatiile isi au radacinile pe teritoriul patriei dumneavoastra si am avut acces la toate descoperirile facute in România, din acest punct de vedere, descoperiri de care românii nici macar nu au auzit”. Robinson face mai mult. El isi face cercetarile in lungul bazinelor riurilor românesti, despre care considera ca sunt ramasite ale unui fluviu imens care strabatea continentul eurasiatic sau chiar ale unui lac cu apa dulce care acoperea România in urma cu mai multe zeci de mii de ani. Ipoteza sa este destul de indrazneata, dar nu singulara. Afirma ca pe teritoriul României Mari ar fi fost fantastica Atlantida si ca cetatile descoperite in munti nu sunt decat ramasite a ceea ce a mai ramas din stravechea civilizatie, dupa scufundarea acesteia. Mai mult, suprapune aceasta ipoteza cu o alta, cea a originii Potopului, punind egalitatea intre cele doua evenimente.

“Ceea ce oamenii au numit Noe si familia sa, au fost, in fapt, singurii atlanti care au supravietuit cataclismului. Iar arca a fost construita din lemn de cedru la dumneavoastra, in România, locul de unde a inceput si marea inundatie a Pamantului”.

Padurea ingropata

La mijlocul anilor `80, autoritatile centrale de la Bucuresti au decis, cu o simpla semnatura, sa stearga sate intregi de pe harta României, sa stramute populatia, sa distruga vestigii arheologice cu o vechime de cateva mii de ani. Si totul in numele unui asa zis proiect de canalizare a Argesului, de faurire a maretului canal Dunare – Bucuresti.. Atunci, in mai putin de o saptamana, cateva localitati au disparut definitiv din peisajul administrativ românesc. Nu au fost iertati nici macar mortii.

“Cu buldozerele si excavatoarele i-au dezgropat, domnule. I-au incarcat in camioane, ca erau morti de zeci de ani sau de o saptamana, pe toti i-au urcat in camioane si nu i-am mai vazut de atunci. L-au luat pe tatica si pe aia batrini, nu si-ar gasi niciodata odihna”, spune cu obida Nicusor Tudor, un batrin de 74 de ani din Mihailesti, care inca se mai tine bine, ca toti cei de prin partea locului. Numai ca, dupa ce au sapat vreo 5 – 6 metri in adancime, cupele excavatoarelor au inceput sa se umple cu tot felul de resturi vegetale. Nimeni nu s-a sesizat in afara inginerilor care coordonau lucrarile. Acestia au inteles ca acolo, la adancime, este ceva. Si au chemat arheologii. Nu mica a fost surpriza tuturor cand, continuin cu atentie sapaturile, au constatat ca la o adancime 15 – 25 de metri, se gasea nici mai mult, nici mai putin, decat o... padure preistorica. Mai mult, nisipul care le acoperise conservase atat de bine lemnul copacilor, incat acestia, eliberati de sub pamant, pareau inca in viata si se puteau deosebi soiurile.

Marea inundatie glaciara

Specialistii adusi de la Bucuresti au descoperit soiuri vechi de stejar, fag, gorun si tei. Datarea cu carbon a aratat ca nisipul care acoperise padurea de foioase avea o vechime cuprinsa intre 10.000 – 12.000 de ani. Ceea ce insemna ca padurea in sine era mult mai veche.. Putini au fost cei care si-au pus atunci intrebari referitoare la cum ajunsese padurea sa fie acoperita de ape. Se stia ca teritoriul României a fost sub ape acum milioane de ani, dar nu se cunostea si motivul inundatiei. Nimeni nu banuia ca peste cateva zeci de ani, Ballard urma sa vina si sa emita o ipoteza fantastica, anume ca aici, avusese loc marele Potop descris de Biblie. Parte din cauza topirii ghetarilor si cresterea nivelului Mediteranei mult peste nivelul normal, fapt care a generat surparea limbii de pamant care o unea cu Marea Neagra. Apele din sud au facut ca nivelul vechiului Pont Euxin sa creasca pana peste poate si apele sa se reverse pe teritoriile din jur. Dar ulterior apele s-au retras si au permis aparitia unei noi flore si a unei noi faune.

Padurea descoperita sub fosta albie a Argesului, facea parte, se pare, din noua flora. Si atunci a mai venit o inundatie, mai recenta, in urma cu 10 – 12 milenii. Ceea ce insemna ca padurea in sine era mult mai veche. Putini au fost cei care si-au pus atunci intrebari referitoare la cum ajunsese padurea sa fie acoperita de ape.. Se stia ca teritoriul României a fost sub ape acum milioane de ani, dar nu se cunostea si motivul inundatiei. Nimeni nu banuia ca peste cateva zeci de ani, Ballard urma sa vina si sa emita o ipoteza fantastica, anume ca aici, avusese loc marele Potop descris de Biblie. Parte din cauza topirii ghetarilor si cresterea nivelului Mediteranei mult peste nivelul normal, fapt care a generat surparea limbii de pamant care o unea cu Marea Neagra.

Apele din sud au facut ca nivelul vechiului Pont Euxin sa creasca pana peste poate si apele sa se reverse pe teritoriile din jur. Dar ulterior apele s-au retras si au permis aparitia unei noi flore si a unei noi faune. Padurea descoperita sub fosta albie a Argesului, facea parte, se pare, din noua flora. Si atunci a mai venit o inundatie, mai recenta, in urma cu 10 – 12 milenii.... Probabil ca dintre cei care catesc aceste randuri sunt multi care au vazut pe viu o inundatie. Si atunci au remarcat si cantitatea de nisip si mil care ramane dupa ce se retrag apele. Sa fie de vreo 20 – 30 de centimetri cel mult. Asta in conditiile in care apa ajunge sau chiar depaseste doi metri. Si atunci nu pot sa nu-mi pun o intrebare: oare ce cantitate de apa s-a revarsat asupra zonei argesene, pentru ca nisipul ramas in urma ei sa aiba o adancime de 15 – 20 de metri.. Calculati singuri si veti ajunge la o adancime a apei cuprinsa intre 100 – 150 de metri. Ce ape puteau alimenta o astfel de inundatie?

Tsunami pe Arges?

Descoperirea padurii preistorice sub pamanturile Argesului, i-au determinat pe specialisti sa efectueze cercetari si in alte zone apropiate. Rezultatele au fost fantastice: padurea se intindea pe o suprafata mare, intre localitatile Glina-Bobesti, Jilava, Domnesti, Mihailesti-Cornetu. In plus, prospectiunile arata ca se intinde mult in sud, aria terminindu-se, probabil, undeva pe teritoriul Bulgariei. In toate locatiile, rezultatul cercetarilor a aratat un singur lucru: apele au acoperit zonele intr-o perioada extrem de scurta de timp, pe care arheologii au estimat-o la doar cateva saptamani.

“Ori asa ceva, nu se putea intampla din cauza topirii gheturilor, afara doar de cazul in care Terra nu a fost lovita de vreu meteorit. Ori din ce stim noi, in perioada de acum 10.000 – 12.000 de ani, nici un meteorit nu a lovit Pamantul”, afirma Codrin Niculescu, paleontolog si biolog. Domnia sa insa, are o terorie foarte interesanta, desprinsa parca din filmele SF. Ipoteza sa pleaca de la basoreliefurile si scrierile foarte vechi in care nici un popor din antichitate nu mentioneaza Luna, celebrul astru al noptii. Ori, daca Luna ar fi fost atunci in apropierea Pamantului, este imposibil ca acest lucru sa nu fi fost remarcat de cei vechi, buni astrologi, care urmareau mersul astrelor pe cer si influenta lor asupra vietii oamenilor. Si atunci, inseamna ca Luna nu a fost dintotdeauna satelitul natural al Pamantului.

“Mai mult ca sigur ca, in momentul in care Terra a primit Luna, Pamantul intreg a cunoscut activitatea dezastruoasa a marilor valuri. De exemplu, urmele lasate in Hawai atesta ca pe acolo au fost valuri ucigase – cum le spunem noi – sau tsunami, cum le numesc japonezii, inalte de cateva sute de metri.. E posibil ca pe Arges sa avem de-a face tot cu un val imens, nu cu o inundatie catastrofala” .

In sprijinul teoriei sale, domnul Niculescu aduce lipsa aproape completa a sedimentelor de animale marine pe linia pe care se intinde padurea preistorica. “Lipsa aceasta ne arata clar ca zona nu a fost una marina, permanenta, ci a fost inundata pur si simplu intamplator. Iar compozitia nisipului sarat a conservat foarte bine copacii”.

Bizara fortificatie de lemn

Dar nu padurea subterana a fost cea mai interesanta descoperire a arheologilor veniti la fata locului. Intr-una din zile, sapatorii au scos la iveala o constructie bizara din lemn, alcatuita sub forma unei mici fortificatii.

Cu toate astea, nu s-au gasit deloc schelete umane sau de animale, in conditiile in care s-a presupus ca respectiva constructie nu s-a ridicat singura.

“Unde au disparut cei care au construit ciudata fortificatie de lemn, este iarasi o intrebare fara raspuns. Pe de o parte, e posibil ca valul urias sa-i fi surprins pe locuitori iar ulterior trupurile lor, luate de apa, sa fi fost mancate de animalele marine. Dar la fel de posibil este ca locuitorii sa fi aflat din timp despre iminenta valului ucigas si sa se fi retras pe inaltimile muntilor. Si atunci, daca acceptam cea de a doua ipoteza ca fiind mai plauzibila, de unde puteau sti niste primitivi ca oceanul va matura zona Agesului?”

Referitor la cetatea descoperita, locuitorii sunt convinsi ca nu a fost vorba de o fortificatie in sine, ci despre casa lui... Noe. Numai asa poate fi explicata lipsa pietrelor din fortificatie, prin aceea ca era vorba doar de o casa de locuit, fortificata impotriva actiunilor unor animale. Unii oameni de stiinta sustin ca in perioadele de mari transformari continentale, animalele – si mai tarziu oamenii – paraseau unele zone periculoase pentru altele mai ferite de primejdii. Asa s-a intamplat, probabil, si cu fortificatia de lemn, locuitorii acesteia migrand, pur si simplu catre o zona mai sigura. Pornind de la padurea antica descoperita pe linia Argesului, ulterior s-au facut sapaturi in partea opusa, pe Valea Prutului.

Si... surpriza.. au fost descoperite depuneri stratificate de nisip cu aceeasi compozitie ca si cel din sudul tarii si datind din aceeasi perioada de timp, respectiv sfirsitul paleoliticului si inceputul neoliticului. Doar paduri nu au fost gasite de data asta, dar probabil ca zona nu era una impadurita, ci una de cimpie.

“In acel moment am fost pusi in fata unei intrebari fara precedent. Ce fel de val putea sa mature intreg cuprinsul tarii si sa aiba o inaltime de peste 100 de metri? Cum s-a format acel val? A devastat doar teritoriul României sau toata Europa? A fost un val oceanic, cu apa sarata sau un val cu apa dulce?”

Copacii milenari

Dincolo de ipotezele cercetatorilor, locuitorii din Mihailesti continua sa scoata din carierele de piatra trunchiurile vechi de mii de ani si sa le arda in sobe. Pe ei nu-i impresioneaza faptul ca distrug acele vestigii arheologice aproape unice in lume. Lor le e frig si nu au cu ce se incalzi. Le e foame si trebuie sa gateasca inca pe plite, pastrate si acestea din batrini, dar niste batrini mai apropiati de zilele noastre. Si distrug copaci care au cativa metri grosime, asa cum probabil nu vor mai creste niciodata pe aceste meleaguri. Florea Dumitru, imi spune:

“Domnule, noi suntem unicat in lumea asta. Noi nu mergem la padure ca sa taiem vreun copac. Noi mergem sa dezgropam copacii de care avem nevoie pentru foc. Si numai Bunul Dumnezeu stie cum au ajuns pomii astia sub nisip. Cei mai batrini spun ca asa au ramas de la Potopul cel mare de pe vremea lui Noe.” Deocamdata nici o ipoteza nu a fost pe deplin demonstrata. Iar numarul copacilor milenari descreste de la o zi la alta... Trebuie oare sa condamnam localnicii pentru ca incearca sa supravietuiasca distrugand urmele trecutului? La urma urmelor, nu asa au facut dintotdeauna oamenii? Fiecare civilizatie noua a distrus-o pe cea veche. Si se pare ca nu din rautate, ci din simpla dorinta de a supravietui.

Sfarsitul e Genial!

2009-09-07T04:36:00.000-07:00

Ajutati o familie de sarmani!

2009-09-05T15:12:00.000-07:00

Romania -Franta 1-1

2009-09-05T15:07:00.000-07:00

Romania a reusit un scor egal cu Franta, 1-1. E bine. Nu ma asteptam.

Rectificari , si lectii, de Internet.

2009-09-04T15:11:00.000-07:00

Articolul anterior a fost primit de la bunul meu prieten Cezar. Nu stiu el de unde il are. Am citit cu atentie si blogul D-nei Cristina, si imi fac mea culpa. Oricum un articol extraordinar de educativ pe blogul dansei.

APEL catre toti Romanii, care au ajuns la capatul rabdarii!!!!

2009-09-04T12:22:00.000-07:00

Subscriu intrutotul acestui apel( primit de la Cezar):

Dragi romani ,

De azi refuz sa mai platesc impozite, refuz sa mai am carte de
munca in acest stat guvernat de oameni incapabili, corupti,ne-educati, care
nu au in vedere decat propriul interes. Refuz sa mai finantez politicieni
imbecili si amante care sfideaza o tara intreaga. Nu as avea nimic impotriva
doamnelor apropiate presedintelui tarii, dar cand ele beneficiaza de bugete
de milioane de euro printre care sunt si banii mei, banii parintilor mei,
banii angajatilor mei,am o mare problema. E un blowjob mult prea scump!
Refuz sa mai platesc taxe la stat - de ani de zile platesc sute de milioane
de lei impozite pentru un stat care nu ma sprijinain nici un fel..platesc
zeci de milioane pentru Sanatate,desi sunt constienta ca daca voi ajunge
vreodata intr-un spital din Romania , voi fi tratata mizerabil.De ani de
zile,refuz sa ma mai uit la televizor, mi-e greata de politicienii romani,
nu ma duc la vot pentru ca nu am pe cine sa votez, imi vine sa vomit cand
vad panourile publicitare din campanii electorale gen -"noua ne pasa de
Dumneavoastra", refuz chiar si sa ma plang, pentru ca sunt mult prea ocupata
sa imi castig existenta - cu toate acestea, cand se apropie data de 25 a
lunii, in mod mecanic ma impacientez sa fac rost de banii care trebuie
platiti la stat, pentru ca, nu-i asa? - "cu statul nu te joci". Dar iata ca
suntem in plina criza, iata ca pentru prima data nu am reusit sa platesc
taxele la stat si mi-au fost blocate conturile! Si asta m-a ajutat sa ma
trezesc, am deschis ochii, m-am uitat in jurul meu cu atentie, am pus
intrebari,am deschis televizorul pentru prima oara in ani de zile...si ce am
vazut? EBA si Becali ma reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea
beneficiaza de bugete de milioane de Euro de care dispune cum o taie capul,
doamna Ridzi arunca 86 milioane de Euro pe o telecabina cand exista orase in
Romania care nu au nici macar un spital de Doamne Ajuta, domnul Patriciu
vinde Petromidia pentru cateva miliarde din care sunt curioasa daca plateste
vreo taxa la stat. jocuri politice murdare, politicieni corupti si curve,
haos total, o tara vanduta pe nimic de niste agramati care nu si-au vazut
decat propriul interes - macar daca ar fi vandut-o scump!, investitori
straini care efectiv nu au cu cine discuta in Romania si se lupta cu morile
de vant. si toti oamenii de calitate pe care ii cunosc stau cu capul bagat
in nisip... l-am avut si eu, pana astazi - dar am realizat ca oricat de
multi bani as face,oricate tari as vizita, oricate carti as citi, oricat as
incerca sa nu ma las afectata, at the end of the day, traiesc tot aici si
tactica strutului imi va face mai mult rau pe termen lung decat dac am-as
implica acum.Nu se mai poate asa! Enough is enough! Romania nu este doar o
tara de hoti,de agramati, de curve, de parveniti, de oameni fara balls si
fara coloana vertebrala. Sa protestez prin a nu imi plati taxele nu este
suficient, desi daca ar mai face-o si altii,s-ar putea declansa ceva. Fac
apel catre toate persoanele integre, capabile, educate, care au cladit ceva
prin munca lor, fara sa fure, sa ia atitudine pentru a stopa prostia ce ne
afecteaza pe toti. Sunt milioane de tineri destepti, multi dintre ei muncesc
peste 12 ore pe zi pentru multinationale sau pentru businessul lor propriu,
oameni educati, in Romania si peste hotare, oameni care au gestionat
milioane de euro, oameni cu viziune, talent, pro-activi, integri, care stiu
sa comunice eficient si stiu ce inseamna sa livrezi, stiu ce inseamna un
deadline, stiu ce inseamna reresponsabilitatea. sunt sute de mii de romani
de calitate, plecati din Romania pentru a produce si a consuma in alte tari,
cladind economia altor state - s-ar intoarce maine in Romania daca nu ar fi
circul care este acum aici. Trebuie sa luam atitudine, trebuie sa facem o
schimbare, este nevoie de o Miscare a romanilor cu balls si cu coloana
vertebrala! O Miscare de Intoarcere Acasa, atat a romanilor plecati slugi in
alte tari, cat si a celor care, desi am ales sa ramanem aici, suntem
absenti, pasivi, indiferenti si suportam ce ni se intampla doar visand la
urmatoarea iesire din tara . E nevoie de o miscare in care leaderii sa fie
testati si para-testati, asa cum se intampla cand esti angajat intr-o
companie multinationala, fara sa fie acceptati daca nu li se dovedeste
integritatea si eficienta. O miscare a oamenilor care nu au mai fost
implicati in viata politica, neintinati, ne-spalati pe creier, ne-jigoditi.
O miscare fara traseisti politici sau scursuri de la alte partide. Este
nevoie de o miscare a oamenilor destepti, tineri, cu atitudine, experti in
domeniul lor. Si tu si eu cunoastem cel putin 5 oameni inteligenti care
ne-ar putea reprezenta mai bine in Parlamentul European decat EBA sau
Becali. Oare de ce nimeni nu actioneaza? Daca acum cinci ani ne-am fi
implicat cu totii macar o ora pe saptamana, in mod sigur nu s-ar fi ajuns
aici. Cati bani furati, cate proiecte blocate, cate fonduri nefolosite in
cinci ani de zile... Daca am dialoga constructiv, daca ne-am intalni o ora
pe saptamana, daca am actiona, daca am putea aduna si monta toti oamenii
destepti, corecti, conectati, creativi, eficienti pe care ii cunosc eu si pe
care ii cunosti tu s-ar vedea si simti diferenta in cinci ani de acum
incolo. Avem un plan de organizare, avem un plan de finantare, avem usi
deschise catre marile centre politice si financiare care cauta in Romania un
interlocutor nou. Nu credeti ca si marilor puteri le-ar face mai multa
placere sa discute cuoameni educati decat cu agramatii parveniti ce
reprezinta interesele Romaniei in momentul de fata? Propun infiintarea unei
Miscari a Corporatilor - oameni din banci, industrie, finante, firme de
avocati, experti PR, intreprinzatori privati care au calitatile necesare sa
scoata tara din criza. Este singura solutie viabila pentru Romania de acum -
tara asta se poate pune pe picioare numai daca s-ar uni toti oamenii
capabili pe care ii avem in toate domeniile - creiere vanate de toate
companiile multinationale, corporati educati, care gestioneaza bugete de
miliarde, conduc sute de mii de angajati, sunt cosmopoliti, stiu sa
negocieze / sa munceasca / sa comunice intr-un mediu international, intr-o
piata globala - nu au doar viziune limitata de speculant din Pipera Tunari.
E nevoie de oalternativa in Romania . E nevoie de o Miscare in valorile
careia sa ma regasesc si eu, sa se regaseasca si Andreea Miinescu, prietena
mea care la 26 de ani are firma ei,facuta fara ajutorul nimanui, munceste 13
ore pe zi si seara mai merge si la cursuri de German Business.in care sa se
regaseasca si Ileana Badiu, Managing Partner la una dintre cele mai mari
agentii de publicitate, care munceste 14 ore pe zi chiar si in luna a opta
de sarcina... si Tereza Valcan, expert in PR, care a studiat in State, face
MBA la Londra, s-a intors sa munceasca in Romania si ar putea sa ne
reprezinte in mod sigur mai bine decat EBA... si Radu Manolescu, care la 28
de ani si-a facut firma lui de Head-Hunting, fara ajutorul nimanui si a
adus-o in topul firmelor de profil... si doamna Camelia Sucu, ajunsa in TOP
Capital fara sa fure un leu, prin munca sa de ani de zile... si doamna
Mihaela Nicola, guru-ul publicitatii din Romania . si Maria Lucia Hohan,
designerul ale carei creatii se vand in toata lumea si care a ajuns unde a
ajuns prin propria sa munca.... si Pepe Berciu, care a studiat la Londra si
are businessul sau de succes... si fratii de la Fratelli, care cu
creativitate, pasiune si munca s-au impus in viata de noapte a capitalei...
si Violeta Balan, care a terminat Magna Cum Laudae o facultate de drept din
America , munceste pentru una dintre cele mai mari firme de avocatura din
lume si s-ar intoarce maine acasa dar nu are la ce... si Horia Mocanu,
primul roman admis la Harvard, care scrie istorie intr-o tara vecina... si
Edy Uzunov, proprietarul agentiei Regatta, cultivat, meloman, impecabil...
si Floriana Jucan, jurnalista erudita ce s-a incapatanat sa educe cititorul
de presa din Romania si a reusit sa impuna pe piata o revista fara femei
dezbracate si barfe dezgustatoare... si Fady Zaidan, cel mai conectat si
charismatic manager pe care ilcunosc... si Loredana Salcianu, avocata care a
avut curajul acum patru ani sa plece dintr-o multinationala si sa isi
deschida propria ei firma de avocatura... si Angela Teodora Burz,
intreprinzatoarea eleganta care si-a facut bagajul si a plecat sa faca
business in Shangai, dar duce dorul prietenilor din Romania ... si Diana
Dondoe, care i-a sfidat pe toti cei ce au respins-o in Romania , ajungand
prin munca, perseverenta si consecventa unul dintre cele mai celebre top
modele ale lumii, facand milioane cu o detasare eleganta si impresionand
lumea intreaga prin eruditia sa - dar duce dorul tarii ei... si Bogdan
Voica, la 30 de ani manager al uneia dintre cele mai cunoscute si
exclusiviste agentii imobiliare din Europa... si Eveline Pauna, care la 20
de ani, face o facultate, lucreaza 10 ore pe zi, scrie la Q Magazine si in
putinul timp liber merge la Opera... si Raluca Safta, care la 23 de ani a
avut curajul sa isi deschida propria ei firma de relocari si a ajutat sute
de expatriati, directori de companii multinationale sa se relocheze in
Romania ... si Damian Draghici, cu IQ de geniu si cu premiul Grammy care a
ales sa se intoarca in Romania la radacinile sale...
Asta e Romania mea! Nu Vanghelie, EBA sau Becali!! Si acestia
sunt doar cativa dintre oamenii pe care ii cunosc....mai sunt atatea
milioane de oameni destepti si muncitori, corecti si educati, capabili si
integri... Ma intreb, atatia oameni destepti nu se rusineaza ca sunt
reprezentati de Gigi Becali si de EBA? (Ma ingrozesc la gandul ca EBA va
negocia pentru Romania fonduri de zeci de milarde de Euro!)Nu va este rusine
ca sunteti condusi de un om politic care nici macar nu poate sa pronunte
Google? Nu va este rusine sa va dati la o parte cand in masinile cu girofar
trece un agramat, un hot sau o papusa blonda cu tupeu si cu un singur
talent, platit mult prea scump? Din banii vostri? Am innebunit eu sau am
innebunit noi cu totii sa stam pasivi in timp ce suntem calcati in picioare
pe banii nostri? Ei bine, mie mi-a ajuns. Imi este rusine ca am stat cu
mainile in san si s-a ajuns ca astazi sa fiu reprezentata de o domnisoara
din Bamboo si de un cioban. Asa ca voi lua atitudine. Si va rog si pe voi,
toti cei ce credeti ca nu va reprezinta cei din scena politica de acum, sa
luati atitudine. Sa gasim si sa sustinem oameni de care sa fim mandri ca ne
reprezinta. Sa identificam valorile si sa le convingem sa se implice. Daca
avem echipa, tot restul vine de la sine. Stiu ca ei exista, trebuie doar
treziti. Trebuie sa facem ceva. Nu e suficient sa ne plangem, sau sa bagam
capul in nisip. Trebuie actionat. Eu nu mai astept o minune, ma apuc de
treaba. Voi lupta. Pentru un grup de oameni capabili, care pot revolutiona
un sistem de care toata lumea este satula. Pentru o Romanie condusa de
oameni destepti si integri. Pentru o Romanie care sa fie un player
international, nu curva de centura a Europei.. Pentru o Romanie bogata, cu
batrani bine ingrijiti, cu tineri carora sa li se ofere perspective, cu
strazi fara gropi, cu hoti bagati dupa gratii, cu milionari pe merit, nu din
furat. Pentru un viitor mai bun pentru mine si pentru copiii mei, in tara
mea, nu printre straini. Pentru o Romanie de vulturi, nu de struti(am ajuns
niste struti, cu capul in nisip si posteriorul la dispozitia tuturor
analfabetilor - sper sa nu va simtiti jigniti de exprimarea plastica, este
doar realitatea!...suntem vulturi doar in businessul nostru, in zona noastra
de comfort sau cand iesim din tara , asta daca nu ne trateaza vreun strain de
sus ca avem pasaportul pe care il avem!) Ajunge! Haideti sa ne trezim!

Nu numai romancele nu se ingrijesc!!!

2009-08-31T17:37:00.000-07:00

Am citit articolul asta la zoso si singurul comentariu pe care vreau sa-l fac, este ca , nu numai la romance se intampla aste, ci si aici in State. Poate aici e chiar mai rau ca in Romania!

Româncele nu se îngrijesc

Emanciparea femeii românce e departe de a începe.

Articolul asta nu se referă la femeile care au probleme de sănătate (complicaţii după naştere, boli…). Nu se referă la femeile care au constituţia mai mare sau mai mică decât norma general acceptată. Se refera la restul de 80% dintre românce, cele care se complac în situaţia de a se plânge că sunt asa cum sunt.

Copilul care face ce vede.
Pe strada mea locuieşte o familie. Mama cât uşa, bunica de două ori cât uşa. Fiica e cât o jumatate de uşă. Nu sunt grase prin natură, ci pur şi simplu bagă în ele chestii care le fac să arate ca nişte purcele. Fiica e pur şi simplu obeză. Pentru că la ei în casă aşa se mănâncă, multă grăsime, mult ulei, multe prostii. E obeză de la 12 ani. Şi după aia crede că ea aşa e, şi se îndoapă mai mult şi îşi plânge de milă şi mai mult.
Bonus de pe un forum de mămici: nu pot să slăbesc, pentru că fetiţei mele îi place shaorma şi eu trebuie să i-o mestec.

Puştoaica fardată cu lopata.
Odată crescută, fata trebuie să se îngrijească. O tonă de machiaj, o tonă de parfum. Păr vopsit. Unghii neîngrijite, dar lăcuite. Unghii de la picioare hidoase ies din sandale.

Mama eroină.
Dacă vă uitaţi la patiseriile de pe lângă fabricile în care lucrează multe femei în jurul orei de ieşire, o să vedeţi femei trecute de 40 de ani care îşi cumpără câte ceva. Credeţi că nu mai au răbdare până acasă, unde pot mânca o masă caldă şi sănătoasă? Nu. Femeile se duc acasă şi fac pe eroinele. Nu, mamă, mănâncă tu, lasă că mănânc şi eu după aia. Şi copilul şi sotul mănâncă şi se minunează de mama eroină. De aceea se inventează chestii de genul ăsta…
După căsătorie şi copil, mama e automat eroină. Ea nu se mai îngrijeşte, nu se mai machiază, nu se mai uită la siluetă. Pentru că trebuie să mestece copilului mâncarea. Mergeţi pe forumurile de mămici, să vedeţi cum spiritul şi sufletul lor e supt de copilul căruia i-au dat naştere şi pe care nu îl poate lăsa nesupravegheat în pătuţ să alerge o jumătate de oră în jurul blocului sau să se suie pe bicicleta medicinală.

Cura de slăbire.
Acum vreo 7 ani îmi vine genială idee de a ţine de a ţine o cură de îngrăşat. Mă îndopam de 5 ori, băgam în mine ca spartul, până când într-o zi mi s-a făcut rău. Nu am câştigat nici un kilogram în plus. S-ar zice că am o oareşce idee despre ce înseamnă să ţii o cură de slăbit. Problema e că dupa 2 luni de infometare cruntă (un iaurt şi o salată pe zi) majoritatea se întorc la ciocolată şi îngheţată. Lasă, fată, am slăbit, acum pot să mănânc şi eu două shaorme înainte de masa de prânz. Şi în 2 săptămâni e la loc.

Nu mă pot abţine.
Eu nu vreau să fiu cât uşa, dar nu ma pot abţine. Pot să înţeleg asta, asta e situaţia, nu o să te infometezi acuma doar pentru a arăta bine. Pana mea, de aia am murit noi la revolutie, să răbdăm de foame? Dar, nu te mai plânge că…

Nimeni nu mă vrea.
Aşa se lamentează plinuţele. Nu se uită nimeni la mine. Normal, cine o face se gândeşte la câţi bani trebuie să bage în fundul tău mare ca să te menţină la acelaşi gramaj tonaj. Cum să îmi găsesc şi eu un prieten? Societatea a inventat nişte norme. Nu îţi convine? Fă ceva pe tema asta! Suie pe bicicletă. Ştiam pe cineva care se lamenta mereu că nu slăbeşte, dar nu făcea absolut nici un pic de mişcare. Se dădea jos din pat, se suia în maşină, se aşeza pe scaun la serviciu, se suia în maşină, se suia în pat. Nimic, nici 5 minute pe zi de mers pe jos, nu zic de alergat. Ş voia să slăbeasca.

Emanciparea femeii vine odată cu bunul simţ. De a nu vorbi cu gura plina, de a se farda cu măsură, de a nu purta tanga sau chestii strâmte când e cât uşa, de a se spăla pe picioare înainte de a purta sandale. Vine odata cu cele 30 de minute de mers pe jos, mers care face piciorul frumos. Vine odată cu duşul zilnic. Vine odată cu parfumatul destul de discret pentru a fi mirosit doar de bărbatul ei în momentul acela. Mă uit la ardelence şi la nemţoaice. Ardeleanca e îngrijită şi arată bine şi la 3x ani, chiar dacă e măritată şi are doi copii. Nu e nimic în neregulă în a fi cochetă. E ceva in neregula atunci cand ai 40 si te imbraci ca la 20. Nemţoaica merge la sală la 50 de ani, merge cu bicicleta şi aleargă zilnic.

Probabil una dintre cele mai mari dezamagiri ale tinereţii a fost atunci când am realizat că femeia dezbrăcată nu e la fel de mişto ca femeia îmbrăcată. Păi stai, fă, tu erai supergagică, şi acum îţi curg din blugi colăceii şi ai fundul lăsat şi celulitic? Păi ce facem aici? Nu, nu e acelasi lucru, tu ştiai că eu sunt urât şi înainte să mă vezi dezbrăcat, nu te aşteptai să devin Bred Pit după ce îmi dau chiloţii jos. Dar tu, ţi-am dat jos sutienul şi ţi-au căzut ţiţele pe genunchi! Mandingo is not happy!

Ştiu, e oribil ce spun. E oribil pentru că majoritatea ştiu că e adevărat. A te îngriji presupune efort, iar majoritatea sunteţi tare comode. E mai uşor să vă oripilaţi şi să îi faceţi pe bărbaţi porci misogini, care nu vă apreciaza pentru ceea ce sunteţi voi în interior (nişte proaste plictisitoare) decât să faceţi un pic de efort. E mai simplu să speraţi că veţi găsi un băiat bun care să nu vă bată decât să găsiţi unul care să vă respecte.

Cerere in casatorie, .....Magica!!

2009-08-31T15:47:00.000-07:00

Muzica Greceasca. Superb!

2009-08-29T05:59:00.000-07:00

Why (De ce)??

2009-08-27T18:50:00.000-07:00

Va place Valsul?

2009-08-26T17:53:00.000-07:00

Cand nu sti ceva, intrebi!

2009-08-25T16:31:00.000-07:00

X factor, Stacey!

2009-08-25T16:05:00.000-07:00

X factor, Danyl Johnston, Superb!!!!

2009-08-25T15:49:00.000-07:00

orice sac isi are petecul lui!

2009-08-15T05:17:00.000-07:00

Intrebare intrebatoare!

2009-08-02T09:02:00.000-07:00

O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul viselor ei…s-a indragostit de el la prima vedere.

Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia numarul de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.

Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?

Astept comentariile voastre, cu raspunsul.

Banc

2009-08-02T08:51:00.000-07:00

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca TACI SI RUPE IARBA!

Au si avocatii, prostii lor!

2009-08-02T08:50:00.000-07:00

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

Niciodata nu esti prea tanar, sa inveti!

2009-07-30T16:10:00.000-07:00

"Viata mea e de rahat"! FML

2009-07-27T15:16:00.000-07:00

Am gasit un site plin de nebuni, care impartasesc cu restul lumii, motivele pentru care viata lor e de rahat. Cateva exemple:

Azi i-am zis fetitei mele de 8 ani, ca seamana foarte mult cu mama ei. Acum nu mai vrea sa iasa din camera ei, pentru ca crede ca e urata!. Viata mea e de rahat!(FML)

Azi am fost la inmormantarea tatalui unui coleg. In timp ce eram acolo, celularul tatalui meu a inceput sa suna. Tata s-a indepartata putin , sa raspunda. M-am intors catre fratele meu si i-am soptit:
-Nu pot sa cred ca si-a adus celularul cu el!
-Eu nu pot sa cred ca are semnal. Aici e o "zona moarta", mi-a soptit el inapoi. Am inceput sa rad in gura mare. FML.

Azi, a fost ziua de nastere a prietenului meu, si am vazut ca era on line pe ooVoo. Mi-a trimis invitatie sa sa intru pe video chat cu el, asa ca am decis sa-i fac o surpriza, si sa ma dezbrac de tot. Surpriza, toata familia lui era in fata calculatorului pentru ca el voia " sa le arate ce prietena super are". FML

Azi, am aflat ca sotul meu a facut copie a familiei noastre pe Sims 3. Am aflat totodata, ca m-a omorat, acum cateva saptamani, si si-a facut o noua sotie, Kiki. FML

Sa ma uit, sa nu ma uit???

2009-07-27T14:59:00.000-07:00

extraordinar!!!

2009-07-26T07:53:00.000-07:00